Frôce - Archives V2

Deux prêtres discutent :
Le premier dit à l'autre:
-Tu n'as pas un peu grossi, toi ?
Le second répond :
-Non, je rentre encore dans du 12 ans !

Gustav Källstrom-Dudinant a écrit :Deux prêtres discutent :
Le premier dit à l'autre:
-Tu n'as pas un peu grossi, toi ?
Le second répond :
-Non, je rentre encore dans du 12 ans !

Trash celle-là, mais j'adore vraiment ! ^^'

Langage de notaire...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

Alors c'est toto qui récite un poème à son institutrice :
"- Hier je péchais des grenouilles,
-J'avais de l'eau jusqu'au genoux"
et son instit lui dit :
"Mais Toto, sa ne rime pas ?"
"Il n'y avait pas assez d'eau"

Deux blagues : une blague 'humour noire' et un autre sur les fonctionnaires ! Mes préférées !

M. Dupont apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le docteur Durand s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupont complètement paniqué.
> > > Le docteur Durand s'assoit à ses côtés et lui dit: Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupont. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Dupont, remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
- Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
- Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Dupont ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Arrangements Bretons

La scéne se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, medusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise: ZERO! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN!!!
Alors ils sortente leur tout nouveau test de détection de stupefiants, et la surpriser, RIEN Mais alors RIEN DU TOUT !!!???

Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???? lui demandent les préposés de la Marechaussée?

Ah ça... Et bien..., c'est que... Ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement!.....