Frôce - Archives V2

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésites pas tu m’appelles.
La fille va à son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiétez pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment où le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire....

J'ai trouvé ça sur blog.

Ce sont les réponses d'un élève à un examen de français, en primaire.

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu’est-ce que de l’eau potable ?
Réponse : C’est celle que l’on peut mettre dans un pot sur la table.

4. Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur?
Réponse : C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes.
a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d’être tués.

b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.

c) La nuit tombée ...
Réponse : le renard s’approcha à pas de loup.

11. L’institutrice demande : « Quand je dis ‘je suis belle’ quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
Réponse : Parce que dans l’eau poivrée, ils éternueraient tout le temps.

Génial surtout l'avant-dernière !

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède. Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit...
Et il ressort avec des pneus neufs.

Qui a inventé la fermeture éclair ?

Un chinois !

Qui a inventé le chant tyrolien ?

Le même chinois qui s'est coincé la bite dans la fermeture éclair !

Deux gars discutent tranquillement à leur pause déjeuner :

- Si je couche avec ta femme, nous sommes amis ?
- Non !
- Nous sommes copains ?
- Non !
- Euh... nous sommes ennemis ?
- Non !

Perplexe, le premier hausse un sourcil et demande :
- Bah... nous sommes quoi alors ?

Et l'autre de répondre avec un grand sourire narquois :
- Nous sommes quittes.