Blagues

[Hélène Le Menn]

C'est Ratzinger et deux autres haut-dignitaires ecclésiastiques qui décèdent et qui arrivent donc devant Saint-Pierre. Étant assez critiqués, une commission "spéciale" présidée par Jésus est mise en place si l'un des curetons devra passer par le purgatoire avant d'arriver l'éternité au Paradis.

Le premier des deux grands et influents évêques, critiqués pour privilégier les corps aux âmes, s'installe devant le jury disposé et composé comme la Cène. Au bout d'une bonne heure il ressort, soulagé et dit : Ouf, j'ai pris 6 mois de purgatoire.
Le second évêque se pointe donc à son tour alors qu'il est farouchement contre le célibat des prêtres et se sent pas du tout à l'aise. A l'issue du procès, il se ressort satisfait et étonné : Punaise, j'ai pris que 2 ans !
Puis ce fut enfin à Ratzinger de passer sur le grill ! Et une heure passe, puis deux, trois et au bout de quatre heures, Jésus ressort et dit : La vache, j'ai pris 4 ans !

[Marie Cossac]

Dédicasse aux satanistes du forum.

Et si ça vous fait pas rire, allez vous faire foutre.

[Hélène Le Menn]

[...]allez vous faire foutre.

Où ça et par qui ?

Allez une autre blague sur le même thème (merci à mon patriarche au passage, une mine d'or sur le sujet ) !




Le pape Jean-Paul II vient de décéder (on s'en fout si je suis à la ramasse !) et se pointe devant Saint-Pierre. Ce dernier lui demande à qui a-t-il affaire ? Et Paulo lui répond :
- Et bien Saint-Pierre, je suis le Pape. Le Chef, le Père de l'Église sur Terre.
- Le pape ? Connais pas ! Vraiment je vois pas qui vous êtes !

Bien évidement Jeannot insiste et au bout d'une bonne dizaine de minutes, pour le vieux débris lui lâche les basques, Pierrot appelle Jésus. Le barbu se pointe et lui repose la même question... Et toujours les mêmes réponses que Saint-Pierre...
Ah mais si, je me souviens !
Jésus se tourne vers son larbin de Saint-Pierre et lui dit : Mais c'est ce truc qu'on a monté y'a 2000 ans ? Et ça marche encore c'te merde ? Bah putain, sont cons ces pécores !

[Alois Evrhart]

Une petite fille entre dans une boulangerie et demande au boulanger:
- Gnonbour Bonfieur !
Gne boudrais un gnateau d'abiversaire pnour ma gnsoeur.
Le boulanger un peu surpris répète:
- Pardon, tu voudrais un gâteau d'anniversaire pour ta soeur ?
La fillette répond:
- Boui, gnavec un mot gndessus.
- Avec un mot dessus, fait le boulanger, comme par exemple bon anniversaire et le prénom de ta soeur ?
- Gnoui, s'il gnou plaît.
- Très bien, fait le boulanger.
Est-ce que tu peux me donner son prénom ?
- Gnelle s'appnelle Plumelle.
- Plumelle ?
C'est très joli ça, dis-moi, comme prénom ; d'où est-ce que ça vient ?
- Gn'est parce que qnand gnelle était pnetite, gnune plume gnest tombnée gnsur son bnerceau.
- Oh, mais c'est une jolie histoire que tu me racontes là !
Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle...

[Isabella Nerio]

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!

[Hélène Le Menn]

Sympa celle-là ! ^^'

[Isabella Nerio]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. **

*Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. *

*Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. *

*Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" ****

*Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande...

[Hélène Le Menn]

^^' !


De mon côté, j'en ai une autre sur le thème de la région.

Bon c'est un vieil homme qui vient de mourir et arrive au paradis devant Saint-Pierre - évidemment ! Dans ses habitudes professionnels et faisant partie de la procédure d'accession au paradis, Saint-Pierre lui demande :
Bonjour mon cher monsieur, qui êtes-vous ?

Comme tous les vieux, le vieillard a la voix chevrotante (imaginez Michel Serrault dans le film "Le Viager" ^^') et lui répond :
Bah, je me rappelle plus de rien, mais je sais juste que j'étais charpentier et que mon fils était très célèbre !

Saint-Pierre, ahuri, par l'identité succincte du vieux chnoque, lui demande d'attendre devant les grilles du paradis. Il frappe à la porte du bureau de Jésus et lui sort :
Excuse-moi Jésus, mais y'a un vieux crouton qui m'a sorti pour son identité que sur Terre il était charpentier et que son fils très célèbre... Punaise, viens vite !!!

Évidemment, Jésus, tout abasourdi par la nouvelle que son pote Pierrot, court vers l'entrée et voit le vieillard qui attend comme un con à l'entrée, maudissant en secret ce pauvre type de St-Pierre qui n'a aucun respect pour les anciens. Le jeune barbu s'approche du vieux et lui demande qui il est vraiment. Alors le vieux répète le peu de ce qu'il savait sur son identité sur Terre ! Et Jésus ému, lance d'un ton plus qu'enthousiaste ceci :
Papa !!!!!!

Pinocchio !!!!

[May Maxson]

On va rester sur le thème de la religion, alors.

George Bush vient de mourir. Il se présente devant Saint-Pierre, qui au bout d'un court entretien, l'envoie en enfer.
Le Diable accueille alors l'ancien président en personne, un tel invité le vaut bien!

« Bonjour monsieur Bush, c'est un plaisir immense de vous accueillir parmi nous. Bon, je vais être franc avec vous : nous avons un problème, c'est que nous n'avons plus de place en enfer. Donc, ce qu'on fait à chaque fois qu'on a un nouvel arrivant, c'est qu'on en exclut un ancien pour le mettre à sa place. Mais comme vous, vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir votre place! »

Ils entrent alors dans une très grande pièce dans laquelle il y a plein de portes de tous les côtés. Le Diable ouvre une première porte, et l'on voit Fidel Castro, en tenue de bagnard, le pied relié à un boulet par une chaine, en train de casser des pierres sous une chaleur écrasante.
George Bush dit alors :

« Non seulement, je ne pourrais pas supporter ce qu'il subit, mais en plus, je pense que ce salopard a bien mérité un tel traitement! »

Le Diable ouvre alors une deuxième porte, et l'on voit Saddam Hussein attaché à une chaise, recevant multiples sévices, comme des coups de bâton, de fouet, des électrocutions, etc.
Même commentaire de l'ancien président.

Le Diable ouvre enfin une troisième porte, et l'on voit Bill Clinton, confortablement assis dans un fauteuil, avec une bière à la main, un cigare dans l'autre main, et Monica Lewinski à genoux devant lui, en train de lui faire ce qu'elle sait faire de mieux.

« Mais bien sûr! Voilà ce que je veux! Je veux prendre sa place! »

Le Diable fait alors un grand sourire, et dit :

« D'accord. Tu peux partir, Monica. »

[Hélène Le Menn]

C'est un peu même genre de blague que May, enfin le début sauf le personnage !


Sarkozy vient clamser (ça ferait plaisir à un certain cureton d'ailleurs ce début ! ) et se pointe devant Saint-Pierre. Et le "saint" propose à l'ancien Président de la République Française ceci :
Monsieur le Président, vu votre fonction passée, je vous propose un deal ! Vous avez une journée pour voir comment est l'Enfer et le Paradis. Et le 3ème jour, vous choisirez où vous passerez votre "vie" pour l'éternité !
Bon bah je vais choisir l'Enfer !

Bon envoyé en Enfer et le Diable le sachant, Sarkozy est en enfer et est libre de circuler à sa guise pour visiter. Nico visite les Enfers et croisent à tour de rôle, Hitler, Mussolini, Pinochet, Batista et compagnie, jouant au poker avec des bons gros cigares cubains, du cognac, des belles femmes et tout le tralala qui va avec... Il en profite toute la journée également ! Pas fou le type, hé hé ^^' ! Et donc, comme convenu, au bout cette journée fort sympathique pour "Lui" (comprenez Sarko et par l'autre prétentieux ! ), il est ramené devant St-Pierre qui lui offre un bel abri pour la nuit avant d'entamer la seconde journée, cette fois-ci au Paradis. Donc il entame cette deuxième journée-test et rencontre Mitterrand, Gorbatchev, de Gaulle, etc... Mais là ! C'est complètement austère comme décoration, ambiance. On parle politique, et autres choses sérieuses. Autant vous dire que ça l'emmerde profondément cette ambiance de merde au Sarko... Et là, il se fait pas prier, et retourne directement auprès Pierrot et lui sort :
Bon, c'est plus que déconcertant que je vais dire, Mon Grand Saint-Pierre, mais j'préfère de loin l'Enfer !
Vous êtes sur Mr le Président ? Ce choix est définitif, vous êtes prévenu. C'est votre dernier mot ?
C'est mon dernier mot Jean-Pierre ! Pardon Saint-Pierre !

Bah, content de pas à avoir à s'occuper d'un autre crétin de terrien, le vioque l'envoie texto en Enfer. Et là, pensant retrouver évidemment les joies de sa journée, Sarkozy tombe dans un désert à la place, personne ou le peu de monde bosse de manière illégale (et d'ailleurs, faudrait des gauchistes en Enfer pour monter une section de la CGT ! ^^)... Surpris, évidemment, Nico interpelle Saint-Pierre :
Saint-Pierre, pourquoi y'a plus rien ici ? Sont passés Adolf, Benito et Batista notamment ? Et les pouffiasses ? Connes mais bonnes ?
Putain, Sarkozy, mais ils étaient en campagne électorale, tu devrais le savoir et le comprendre, c'était ton dada sur Terre !