Le Frôceux Show avec Andrew Ramirez #1
Voix off : « Depuis le studio 14 d'Antenne 5 : C'est le Frôceux Show ! Ce soir : François Bertrand, candidat à la présidence de la République. L'émission est orchestrée par le FS Musical Band ! Et maintenant, celui qui prévoit de faire de vieux os aux Frôceux Show dès sa première, votre futur présentateur préféré : Aaaaaaaaaaaaandreeeeeeeeeeeew Raaaaaaaaaaamiiiiiiiiireeeeeeeeez !!! »Pré-générique:Finalement, ça ne me plait pas vraiment ce bureau, une assistante vite (une jolie blonde vient à la rencontre d'Andrew) ! Bon, je veux me débarrasser de cela, il m'en faut un autre, c'est n'importe quoi ce bureau, il est aussi vieux qu'Askalovitch. Allez, activez-vous ! On a le direct dans 5 minutes !
Applaudissements du public.
Musique.
Applaudissements.
Musique.
Je pense que parmi vous qui nous regardez, il y a de nouveaux téléspectateurs et il est important à mes yeux de décrire le concept du Frôceux Show. Grosso modo : un animateur mégalomane fait un monologue de vannes débiles, on écoute un live et puis on retrouve un invité dont on se fout de sa gueule (rires). On me dit dans l'oreillette que ce n'est pas une jolie promotion que je viens de faire. Bon, c'est un divertissement basé sur ce qui se fait aux Etats-Unis avec le Tonight Show de Jay Leno, le Late Show de David Letterman, le Late-Night Show de Jimmy Fallon ou encore le Jimmy Kimmel Live. J'ai d'ailleurs travaillé avec Leno et Fallon en tant qu'assistant, c'est d'ailleurs la raison qui a poussé Askalovitch à m'embaucher, parce que sinon c'était clairement un danger de me prendre, j'allais tôt ou tard lui voler la vedette (rires). Pour ceux qui n'étaient pas devant leur poste à l'époque des dinosaures, Antenne 5 va rediffuser les anciennes émissions, ça vaut le coup d'oeil d'autant que je les lancerai et que j'ai des choses à dire là-dessus (rires).
Assez parlé du concept du Frôceux Show et de ma personne, il faut paraître mégalo mais pas trop non plus (rires). Côté politique, cette semaine est marquée par la bataille pour la présidence de la République. Trois prétendants, à savoir François Bertrand, Valentino Borgia et George Montgomery, pour ravir la plus belle des femmes au doux nom d'Anthelme. Un pitch de télé-réalité ? Oui, j'assume complètement, il faut romancer un peu cette élection qui ne passionne guère les foules, malgré l'importance. Si le choix du président était fait par une jolie blonde donnant une rose au gagnant en prime-time d'une grande chaine nationale, je suis sûr que ça battrait des records d'audience. Entre l'insoumis Montgomery, le beau ténébreux Borgia et le man next door Bertrand, on a un cast' vachement sympa (rires). Par ailleurs, je déteste les élections... Non pas que je sois particulièrement en faveur des dictatures, quoique si on peut tourner légèrement la vis... (rires) C'est juste que le dimanche, qui ne décuve pas de la veille (rires) ? C'est vrai, un dimanche habituel c'est arrivé en douce à 7h du matin dans le lit matrimonial avec la chemise encore dégueulasse de la nuit passée en boite. Puis, ouverture des yeux à 15h, comater devant la télé, vomir, comater devant la télé, vomir, comater devant... son frigo (rires). Rapidement, il est déjà tard et on n'a clairement pas eu la moindre envie de sortir de chez soi. Alors, faire la queue pour déposer une enveloppe dans une urne tout en signant un registre... Mais bon, sachez que je vais voter pour chaque élection mais mon état, parfois, me fait déposer un billet de 5 plz dans l'enveloppe, la gueule de bois ne se stoppe pas dans l'isoloir (rires). Cela dit, parfois, il faut vraiment avoir bu pour en élire certains...
Ce soir, il me paraît indispensable de disserter à propos du centre en politique. Le centre est une espèce d'agrégation de formations politiques dépassant le traditionnel clivage droite/gauche – le niveau intellectuel monte sévèrement là (rires). Aujourd'hui, on a le RSLP, l'ARC et l'UDR qui se définissent au centre, des centres différents cela dit.
Une belle petite séquence qui vous fera réfléchir sur le concept du centre en politique ! Sinon, sachez que vous pouvez réagir à travers le hashtag de l'émission #frôceuxshow, on lira vos interventions de 140 caractères. Il faut d'ailleurs que je m'y mette aussi, je vais demander à mes gosses de m'installer ça (rires). Bon, on passe au live du soir. Comme je vous l'ai dit précédemment nous sommes une émission de divertissement où les artistes ont toute leur place. Aujourd'hui, on nous joue une des chansons de l'année à savoir Can't Hoddle de Macklemore & Ryan Lewis feat. Ray Dalton ! J'adore, je cours avec ça dans les oreilles tous les matins dans Aspen. En général, je me fais une petite sortie de 10km. Allez, on fera un Frôceux Show spécial course à pied, je vous le promets (rires). Et juste après, on a l'honneur de retrouver François Bertrand ! Enjoy !Pour ou Contre : Le centre en politique
Pour : Enfin on pense à ceux qui ne reconnaissent pas leur droite de leur gauche
Contre : Conduire au centre, c'est le retrait de permis assuré
Pour : Il est au milieu de toutes les attentes
Contre : Il est au milieu de toutes les emmerdes
Pour : On n'est ni conservateur, ni libéral, ni socialiste
Contre : Finalement, on n'est pas grand chose
Pour : Les centristes entrent facilement au gouvernement
Contre : Les centristes sortent facilement du gouvernement
Pour : Les femmes centristes roulent de l'arrière-train, gauche-droite, gauche-droite...
Contre : Le programme des centristes fait aussi gauche-droite, gauche-droite...
Pour : Se recentrer, c'est refuser l'alignement à droite ou à gauche tout en justifiant une politique de compromis
Contre : Centrer, aligner, justifier #geekofwords2000
On revient ensemble pour le face à face tant attendu, votre serviteur les yeux dans ceux de son invité ou même sa proie (rires). Ce soir, celui qui inaugure le nouveau Frôceux Show n'est autre qu'un des politiciens les plus en vogue des derniers mois. C'est l'incarnation du centre-droit, voire même de la droite dans son ensemble. Embourbé dans diverses polémiques comme le retrait de sa candidature à la dernière présidentielle, son soutien à Saint-Imberd contre Valbonesi, son mentor, ou encore sa non nomination à Belley qui paraissait évidente. Aujourd'hui, il est président de l'Assemblée Nationale et candidat à la présidence, va-t-il atteindre son but ultime en étant élu par les frôceux ? On va parler d'un peu de tout ça avec lui. Mesdames et Messieurs François Bertrand !
Bonsoir François Bertrand !
Une campagne présidentielle, pour le premier tour, s'achève, dans quelques heures nos concitoyens seront appelés à voter. Trois hommes sont candidats: Georges Montgomery, François Bertrand et Valentino Borgia. Allez dis-moi lequel des deux autres t'as sorti le grand jeu en coulisses pour te faire sortir de la course. Quand je parle de grand jeu, c'est chocolats, roses et orchestre (rires). Qui de ces beaux mâles t'as vendu le plus de rêve ?
Tu serais étonné de découvrir qu'il n'y en a pas qu'un seul ! Pour l'anecdote, j'ai eu droit à des cigares, des tapes dans le dos et des compliments inattendus !
« Tape dans le dos », tant que ça ne descend pas plus bas, enfin cela ne nous regarde pas vraiment, si tu y prends plaisir (rires). On t'a déjà proposé Belley ou on attend les résultats ?
Personne ne s'y risquerait! Tu sais pourquoi? Parce que les frôceux pourraient croire que je suis en réalité à Anthelme. Bien que je ne m'associe pas à Poutine, disons qu'un parallèle pourrait être fait avec ce que pensaient les russes de Poutine Premier ministre.
Ta non-prise de pouvoir à Belley suite aux dernières élections qui t'était quasiment promis t'as tellement marqué que tu vires à l'autoritarisme ? (rires) En fait, tu ne crois plus à un exécutif bicéphale ?
Poutine est blond, je suis brun avec quelques cheveux blancs (rires) L'exécutif frôceux reste toujours bicéphale, ce n'est pas ce que je conteste. Simplement, il doit y avoir une verticalité dans cet exécutif qui laisse apparaître clairement qui du Premier ministre ou du président de la République détermine les grandes priorités de la politique du gouvernement. Oh tu sais, Poutine lui, il se fatigue pas trop! Tous les dossiers vont au Kremlin et c'est lui seul qui décide ! Fédération, tu rigoles...
D'ailleurs Saint-Imberd qui t'avait propulsé premier ministre, tu en as des nouvelles ? Au final il restera dans l'Histoire comme un gosse capricieux ou un intellectuel incompris ?
Gosse capricieux, pas vraiment ! Bien au contraire il a un sens du consensus et se soucie de l'avis des autres avant d'imposer le sien. A mon avis il prend sa retraite avec un bon verre de cognac et un bon cigare. La vie politique, c'est toujours mieux après!
Les cigares sont vraiment ton dada, tu serais capable de faire ami-ami avec les Castro pour se griller un cubain ? Oui, j'essaye de tester ton niveau de machiavélisme (rires).
En fait, je suis déjà ami avec Fidel (rires)
Il faudrait que je nous organise un voyage à La Havane, en plus le temps y est remarquable. Mexicanité oblige, j'ai été biberonné à la culture latino-américaine via des parents cocos, autant dire que pour m'endormir on me chantait Hasta Siempre, chanson sur le Che. Quoi qu'on me berçait aussi avec La Cucaracha, chanson sur autre chose que le Che (rires). Donc si tu deviens président de la République, tu seras en charge de la diplomatie de notre pays et par conséquent tu devras distinguer les régimes démocratiques et dictatoriaux. Bon petite interrogation surprise: comment tu appelles un pays qui a comme président un militaire avec les plein pouvoirs, une police secrète, une seule chaine de télévision et dont toute l’information est contrôlée par l’État ?
La Havane est un paradis sur terre et je préfère mourir au paradis que vivre en enfer ! Pour ton interro surprise, j'ai jamais aimé les interros surprises. J'ai un si joli parcours dans ma scolarité parce qu'il y avait très peu d'interros surprises, donc bon, tu ne vas quand même pas m'en faire une la veille du scrutin du 1er tour ! Sur la forme comme sur le fond - si j'y répondais - ça pourrait me porter malheur Andrew ! Mais je veux bien jouer le jeu, histoire que tu perdes pas de l'audimat pour une première ! Un pays avec un militaire au pouvoir, une police secrète, une seule chaîne TV et l'information contrôlée... hmmm, tu veux parler de ce beau pays latino américain qui a fait sa révolution en 1959, la Corée du nord? (rires)
"J'appelle ça la France et pas n'importe laquelle, la France du Général de Gaulle" dixit Jean Dujardin dans OSS 117 lorsqu'on lui pose cette question. Je te conseille de revoir tes classiques ! (rires)
Aïe, ça froisse toujours un peu l'égo de se rater sur une vanne. Mais j'ai une excuse, je n'avais pas vu le film. D'ailleurs c'est l'un des rares de Jean Dujardin que je n'ai pas maté!
C'est vrai qu'on pourrait avoir du mal à s'y retrouver, mais je pense qu'il ne faut uniquement se fier aux initiales d'un parti pour connaître son programme d'actions. Le RSLP et l'ARC sont deux partis de centre gauche. L'ARC a été fondé par Louis-Damien Lacroix de Beaufoy, ancien président de la République, et je pense qu'il avait à ses origines le même esprit qui anime aujourd'hui l'UDR. C'est à dire la défense de la nation, l'idée de République et les valeurs démocrates.
J'ai un peu l'impression que beaucoup de gens font le parallèle entre l'UDR et l'UMP français par rapport au logo. L'UDR a surtout vocation à rassembler du centre droit à la droite républicaine en comprenant des sociaux libéraux, des radicaux et des démocrates. Le tronc commun, c'est la République. C'est de dire que cette forme de gouvernement d'inspiration antique permet à tous les citoyens d'un même pays de se retrouver autour d'un projet unique et d'un intérêt identique qui transcende les projets communautaires et les intérêts particuliers.
C'était la minute politique de l'émission. (rires)
Oui, j'essaye parfois de mettre un peu de sérieux dans cette émission scabreuse (rires) ! Peut-être pas l'UMP mais l'UDF si on tente un parallèle français non ?
L'UDF ? Effectivement tu es fort pour citer des classiques toi ! Pour faire plus récent, l'UDI de Jean-Louis Borloo. Mais avec le même attachement à la République de gens comme François Fillon, Philippe Séguin ou encore d'Henri Guaino.
En parlant de François Fillon, tu n'es pas sans savoir tout ce qui se trame en France autour de l'UMP avec le vrai/faux come back de Sarkozy. Le pauvre fait un peu de la peine à vouloir lutter avec quelqu'un qui l'a complètement atomisé politiquement pendant son quinquennat. Tu n'as pas peur de te faire « Filloniser » avec le probable retour de Valbonesi en politique, il se murmure que le Mossad pousse pour ton élection afin de barrer la route à l'ancien président ? Le Krav maga, c'est vraiment mieux que le taekwendo ou la boxe anglaise ?
(François éclate de rire pendant quelques secondes interminables) Netanyahou m'a proposé un dessous de table, j'ai gentiment pris l'argent. Tu sais ce que j'en ai fait ensuite? (Il boit le verre d'eau qui lui est destiné sur la table) J'ai transféré les fonds à une oeuvre de charité pro-palestinienne qui agit dans les territoires occupés! (rires)
Non, plus sérieusement je pense que mon meeting présidentiel à Sainte-Marie prouve le contraire de ce que tu dis. Vincent Valbonesi me fait confiance et me soutient, c'est une immense preuve d'amitié qui me touche tout particulièrement.
On connait les amitiés en politique, c'est coup si coup ça ! D'ailleurs, tu te présentes plus ou moins en héritier de Valbonesi. J'ai récemment vu que tu te considérais « de fait le leader de la droite », on est d'accord que l'été est la saison des melons ? Le grands esprits se rencontrent ce soir (rires). J'aurais du appeler ça le Mégalo Show !
Le Mégalo Show ? Il aurait fallut inviter Valentino Borgia pour cette émission (sourire)
Intéressant, dis-moi un peu de mal de ce concurrent, tu dois bien pouvoir en dire (rires).
Il a de la classe, je déteste quand il enfile un costume qui est mieux que le mien. Dire du mal de lui?... Il pète plus haut que son cul ! C'est tellement agaçant mais drôle à la fois !
Eh bien Mesdames et Messieurs, Valentino Borgia est là ce soir avec nous (faisant mine de se tourner vers l'entrée du plateau) ! Qu'est-ce que je rêve de pouvoir faire ça, une fois, il faut que j'en parle pour la prochaine émission (rires). Passons à Montgoméry, lance-toi !
L'espace d'une seconde tu m'as fait peur. Montgomery ? Avec plaisir !... Bon, je vais te sortir une liste de qualificatifs : fourbe, menteur, manipulateur, agressif, orgueilleux, clivant, malin. Plus sérieusement, c'est un adversaire coriace et déterminé. Mais moi aussi, je suis coriace et déterminé. (petit clin d’œil)
Bon, trêve de plaisanterie, passons à l'instant Askalovitch. Jingle (quelques notes jazzy) ! Comme tu le sais Askalovitch est le concepteur de l'émission, il se croit mon mentor et est toujours producteur du show. Dans chaque interview, je glisserai une question sur sa personne. Alors, selon ce qu'on voit depuis l'entrée en politique de sa femme, n'est-ce pas Caroline qui porte la culotte ?
Et même la barbe ! Je vais te dire, elle n'est pas facile à convaincre ! Elle a un côté Sarah Palin et Abigail Tomas, forte et intransigeante. J'ai toujours pensé qu'elle se sentirait chez elle à l'UDR, je pense qu'elle se méfie de ce parti, croyant qu'il est une pâle copie des partis libéraux conservateurs que la Frôce a connu. (fixant la caméra) Non Caroline, absolument pas! Elle doit sûrement réfléchir avant de faire un choix définitif, je vais pas te cacher que réussir à l'avoir dans nos rangs serait pour moi une petite fierté personnelle.
A l'UDR, on cible ses recrues maintenant (rires) ?
Au fait, tu penses faire quoi du gouvernement actuel, si tu es élu ? Tu es prêt à un dialogue avec Thomas François ?
Je dirais même plus, je lui tendrai mes bras ouverts. Si je suis élu, j'ai l'intention de conserver la forme actuelle du gouvernement jusqu'à son échéance.
Dans le cas où tu perds les élections, tu restes au perchoir de l'Assemblée Nationale où tu te retires dans un monastère tibétain... Enfin, administrativement, chinois (rires), dans un espèce de trip Mange, Prie, Aime. Je te l'accorde, je préfère Into The Wild mais le lobby féminin de l'équipe a pesé de tout son poids pour que Mange, Prie, Aime soit cité (rires).
Elle est bonne celle là ! Oui, je pencherais pour le trip au monastère. Je vais être honnête, ce serait pour moi une grosse déception d'échouer cette fois-ci. Quelqu'un a dit qu'on n'est jamais mort en politique... Personnellement je ne sais pas si je pourrais me relever après une défaite à cette présidentielle.
Merci bien François d'avoir accepté notre invitation et de fait inauguré la nouvelle version du Frôceux Show, j'espère que le plaisir est partagé !
Le plaisir est partagé ! Ce n'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de se marrer à la télé et d'être un peu plus décontracté sans forcément faire attention à ce qu'on dit
Mesdames et Messieurs, François Bertrand était dans le Frôceux Show !
C'est une belle première qui s'achève ce soir, je suis extrêmement fier de moi (rires). J'espère que cette émission est le début d'une belle aventure entre un public et un programme. Cela manquait, un peu de rigolade et hypocrisie de la part du maître de cérémonie (rires). On embrasse tout de même les autres présentateurs d'émission qui ne sont pas déméritant, je pense à en inviter un de ces quatre. Encore un projet, vous voyez ! On se retrouve très vite pour un numéro inédit du Frôceux Show, sans oublier les rediffusions ! Bonne nuit la Frôce !