Blagues

[Laurent de Montredon]

Le gars c'est forcément un belge !

[Jean-Baptiste Marshall]

Je n'ai jamais été aussi fier d'aborer cet avatar !

[Jean-Sébastien Boremanne]

C'est comme Virenque ... il s'est dopé à l'insu de son plein gré

[Jean-Baptiste Marshall]

C'est comme Virenque ... il s'est dopé à l'insu de son plein gré

[Paul Rogin]

Lol

[Alan Hamilton]

Allez tenez ça fait un bail que j'ai pas balancé de nouvelles blagues sur ce topic et puis ça pourrait entretenir votre répertoire.
Et puis ça concerne un peu l'actualité en France en prime ! Tout bénef' !

Ce sont 4 vieux potes de fac qui se retrouvent après 10-15 ans ! Ils sont tranquillement posés dans un bar à siroter "quelques bières" quand l'un d'entre eux demande à un autre :
- Et toi que fais ton fils aîné maintenant ?
- Oh tu sais, il a 27 ans, et jusqu'à ses 22-23 balais, il faisait rien de ses journées, toujours à glander, à picoler. Et puis un jour, il s'est dit "tiens j'vais postuler dans une agence immobilière. Et puis au bout de quelques mois, son patron tombe malade et on lui propose de tenir l'agence le temps que son patron se remette. Et ça a tellement bien marché qu'ils l'ont maintenu à ce poste. Et mieux il a filé une belle baraque à son meilleur pote ! C'est dire !
Et toi, il fait quoi le tient ?

Les 2 autres applaudissent, car l'un d'entre eux est parti aux toilettes avant qu'ils changent de conversation.
Le second répond donc :

- Bah, le mien ? Un peu pareil que le tien... Il passait toutes ses journées sur l'ordi. Et puis il a commencé à faire du trading... D'abord avec de petites sommes et puis il est tellement doué, qu'il vient de filer un million d'euros à son meilleur pote !

Là aussi, les deux autres applaudissent (sont bien faits les gars faut le préciser) et puis c'est au tour du 3ème :

- Le mien ? Pareil, voulait rien faire à part trafiquer le moteur de son solex. Puis vu qu'il aimait les belles bagnoles, je lui ai proposé de tenter le coup de bosser chez Mercedes. Là aussi, le patron est tombé malade pour 15 jours, et du coup Junior l'a remplacé. Et pendant cette période, les ventes ont triplé ! Donc bah ils l'ont gardé en tant directeur de cette concession. Et il gagne tellement bien sa vie qu'il vient lui aussi d'offrir une CLK avec toutes les options à son meilleur pote !

Là, aussi de bons applaudissements nourris concluent cette histoire au moment où le 4ème père sort des WC demande pourquoi ils applaudissent ? Ils lui disent la raison et lui pose la même question.

Ah m'en parlez pas ! Le mien a 27 ans et ne fait toujours rien de ses journées ! Et le pire c'est que c'est une tarlouze ! Par contre, ses petits copains sont super sympa. Ils lui ont filé un million d'euros, une baraque neuve et une Mercedes !

[Paul Rogin]

LOL

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :

- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.

Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien.

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur
noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

[James L. McDonnell]

L'image se passe de commentaire.
Clinton ne perd pas la main on dirait !

[Alan Hamilton]

L'image se passe de commentaire.
Clinton ne perd pas la main on dirait !

Excellent !

[Ciaran McKenna]

Une p'tite blagounette qu'on m'a envoyé au bureau

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!