Blagues

[Daniel Faraday]

C'est l'histoire de 2 prostitués qui se disputent ! (Cherchez bien vous aller trouver !)

[Mays Madarjeen]

J'ai pas eu à chercher longtemps.

Sinon, une blague con que j'ai apprise hier :
Qu'est-ce qui est pire que trouver un ver de terre dans une pomme?

L'holocauste.

[Daniel Faraday]

J'ai beau cherché, je l'ai pas comprise celle là !

[Marie Cossac]

J'ai beau cherché, je l'ai pas comprise celle là !

Rien à comprendre… c'est juste de l'humour gras à souhait

[Mays Madarjeen]

J'ai beau cherché, je l'ai pas comprise celle là !

Rien à comprendre… c'est juste de l'humour gras à souhait

Plus que de l'humour gras, on appelle ça de l'anti-humour. C'est assez typiquement anglo-saxon.

[Louis-Damien Lacroix de Beaufoy]

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux : Benjamin reçoit un dictionnaire, Robin un stylo, et le troisieme, Raphael, reçoit plein de jouets, des légos, une console, plein de peluches...
Alors ce dernier tout heureux se moque des autres :
- Moi j'ai des légos et pas vous, moi j'ai un Néo géo et pas vous !!!
Aux autres de repondre :
- Toi t'as le cancer et pas nous...

[Isabella Nerio]

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

pardon aux amis belges

[Daniel Faraday]

Bon pour leur fête nationale, on va leur faire leur fête (je plaisante, désolé ! ) !

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de
belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate
dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas, tout le monde s'est moqué de moi !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

[Hélène Le Menn]

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux : Benjamin reçoit un dictionnaire, Robin un stylo, et le troisieme, Raphael, reçoit plein de jouets, des légos, une console, plein de peluches...
Alors ce dernier tout heureux se moque des autres :
- Moi j'ai des légos et pas vous, moi j'ai un Néo géo et pas vous !!!
Aux autres de repondre :
- Toi t'as le cancer et pas nous...

C'est limite une blague d'animateur ça !

Je la ressortirais demain à mes collègues !

C'est une vieille femme belge qui vient d'arriver pour la première fois à Paris. En sortant de la Gare du Nord, elle prend un taxi super classe ! Du style Mercedes Classe S600, et le chauffeur est dans le même ton que sa chignole. Au bout d'un moment, intriguée par le logo de la voiture, elle demande au type :
- Excusez-moi une fois, monsieur, mais ça sert à quoi le machin sur le capot, une fois ?!
- Hein ? A le truc, bah c'est une cible pour que je puisse renverser les personnes que je peux pas supporter. C'est super pratique !!
30 secondes plus tard, dans une petite rue, le chauffeur voit une vieille avec son caniche sur le trottoir et donc il s'arrête et lance à la belge :
- Tenez, vous voyez la vieille dame là-bas ? Bah je peux pas l'encadrer donc j'vais la renverser !
Alors le taxi-man enclenche la première et dès qu'il a suffisamment de puissance, dessert le frein à main et fonce à toute vitesse sur la grosse radasse au loin mais au dernier moment il l'évite bien sûr... Mais tout de suite après, il entend un gros bruit sourd. En retournant, il voit la belge refermer sa portière. Cette dernière lui sort :
- Heureusement que j'ai ouvert la portière sinon on l'aurait loupé !

[Isabella Nerio]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"